В сентябре 1997 года в Уральском ордена Трудового Красного Знамени государственном университете имени А.М.Горького (именно так!) начался очередной учебный год. Для университета - очередной, а для меня - первый. Почти сразу я затусил с двумя прикольными чуваками с философского факультета - Фиделем и Тифом. Дни стояли теплые, мы сидели на аллее проспекта Ленина напротив Центрального гастронома, пили кефир, ели жареные пирожки с повидлом и курили сигару, которую невесть откуда, в 1997-м то году, добыл Тиф. Я сдуру затянулся и чуть не помер от удушья.
Курить в те времена хотелось все, что курится. Кроме сигарет. На развалах близ Архитектурного института продавалась "Поваренная книга анархиста", в которой описывались способы получения веществ из самых обычных вещей. Взяв книжку полистать (это было еще до знакомства с Тифом и Фиделем), мы с друзьями с Плиты (так называлось место, где тусили екатеринбургские неформалы) вычитали рецепт получения дури из банановых шкурок. Якобы, если соскоблить мякоть с их обратной стороны, высушить ее, забить и выкурить, то торкнет.
Гора банановых шкурок обнаружилась на улице Вайнера, в 20 метрах от палатки с фруктами (как выяснилось, именно столько метров занимает у среднестатистического человека процесс съедания банана на ходу). Набрав два мешка ценного сырья, мы пошли на квартиру к одному из нас, соскоблили мякоть, засунули в духовку и получили на выходе массу коричневого цвета. Тут же, расфасовав ее по беломоринам, выкурили. Поскольку это было первое, что я курил в своей жизни, мне показалось: торкнуло. Но вообще-то хрен его знает.
Покурить еще всплывет в этой истории, а история эта о взлете и падении одной религии. Как я уже писал, в конце 90-х в Екатеринбург просто ломился от обилия адептов различных сект. В почтовых ящиках лежали брошюрки иеговистов, саентологи зазывали на дианетику, по улицам бродили проповедники из церкви Христа и ебанутые последователи Сён Муна, шествия кришнаитов по частоте проведения не уступали митингам коммунистов. Идея о создании собственного тоталитарного культа витала в воздухе.
Однажды мы с Тифом и Фиделем оказались на дне рождения. Пили портвейн Кавказ из пластиковых бутылок, напиток Кураж (как впоследствии выяснилось, изготавливаемый в подпольном цеху на территории скотомогильника) и прочую остротоксичную хрень. Проснулись утром - и захотели покурить. Бананов не было, травы тоже, зато у именинницы в шкафу обнаружились сушеные грибы. Опята, кажется, а может шампиньоны. Все мы где-то уже слышали о том, что грибы воздействуют на сознание, и экстраполировали эти данные на обнаруженные артефакты. Тиф измельчил шампиньоны с опятами до мелкой крошки, забил их в беломорины, и мы вышли курить на балкон.
И опять мне что-то показалось. Опята опятами, но мы путем логических размышлений пришли к выводу, что нам как бы состоялось явление Джа в форме Великого Гриба. Ну а что, если Ленин - гриб, то Джа и подавно! Рациональному объяснению произошедшее не поддается, мы просто включили дурку на полную мощь.
Там же, на балконе, было объявлено о рождении нового культа. Явление - есть, пророки - есть, как назвать то? ...Курили грибы, говорили о Джа... О! Грибджаизм! Вернувшись в комнаты, мы приступили к созданию священной книги. Текст Грибджаяны генерировался всеми присутствующими, и записывался в ученическую тетрадь в линейку, с обложкой зеленого цвета. Что там было - хрен знает. Мировой гриб, рождение, смерть, спасение, воскресение, бла-бла-бла. Главное же написать, а потом объявить написанное святой истиной. Для пущей важности мы, новоявленные пророки, взяли себе подобающие имена. Фидель стал Шри Ауробиндо Джа Кайяна, я - Шри Джамаи Гуру, а Тиф - Шри Говнонаверно Свами. Фидель добавляет: "Были ещё Шри - твой брат Сашка и Саша Саф, например".
Есть еще одна (и наверняка более правдивая) версия рождения грибджаизма. Вспоминает Леля Собенина, участница тех событий: " День рожденья был у девочки Нади. Еще был Костя Аникин. А название придумалось уже в пути от дома девочки Нади (р-н Таганки) к центру. Были такие варианты как: грибус, грибизм и проч. Грибджаизм придумал Фидель, я точно помню, хотя шла между Сергеем Барабановым и Аникиным, со всеми вытекающими обстоятельствами из этого соседства, а вот Сафа в этот день не припомню".
Короче, все как водится - история возникновения культа овеяна легендами.
Далее Шри Ауробиндо Джа Кайяна, Шри Джамаи Гуру и Шри Говнонаверно Свами образовали музыкальный ансамбль для прославления Гриба Джа. Назвали его просто - Джа'c Бэнд, и с некоторой регулярностью собирались у меня дома для записи альбомов (без портвейна Кавказ не обходилось). Собственно, этим религиозное подвижничество и ограничилось бы, если б с визитом в Уральский государственный университет не прибыл благодетель и грантодатель - миллиардер Джордж Сорос.
Университетское начальство сбилось с ног - внутри все вычистили до блеска, расстелили дорожку на парадной лестнице, отремонтировали актовый зал для торжественной лекции, а на фасаде УрГУ повесили баннер с надписью "Wellcome mr.Soros!". А мы решили, что лучшей ситуации для пропаганды нового учения не придумать.
Сняв со стены философского факультета портрет какого-то философа (может быть, это был Лакан, а может быть, Гуссерль, хер знает. Не Сократ точно), мы отправились в крестный ход по коридорам университета. Тиф шагал впереди, зачитывая писание, а мы с Фиделем держали над его головой священное теперь изображение. Пройдя факультеты политологии и социологии, философии, культурологии и икуствоведения, журналистики и зацепив филологический, мы вышли на крыльцо университета аккурат к прибытию господина Сороса.
Кажется, он даже замедлил шаг рядом с тремя ебанько с портретом и зеленой тетрадкой, но его быстро направили в сторону ковровой дорожки. Зато мы моментально стали звездами местного телевидения. К нам подлетела журналистка телекомпании Четвертый канал с вопросом: "Скажите, вы протестуете против приезда Джорджа Сороса? С чем связан ваш протест?". "Нет, - невозмутимо ответил Тиф, - мы проповедуем". И начал 10-й раз по кругу зачитывать Грибджаяну, только уже на камеру. Стоявший в 5 метрах от нас мужик в форме казачьего атамана и имперским флагом наперевес, действительно протестовавший против визита Сороса, стоял как оплеваный.
Этим эпизодом история нашего тоталитарного культа и закончилась. Пророческие имена забылись, Грибджаяна потерялась, Джа'с Бэнд записал еще несколько альбомов, распался, а на его обломках появилась целая плеяда охрененных коллективов: Хозяйство, Хор Мальчиков и Бунчиков (прославившийся в местной прессе постановкой мюзикла о жизни Владимира Ильича Ленина), Куба, Дяди и, много после, мои КедрыВыдры.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
